Прискакал. Пучеглазо прищурился.
Вот – Смородина.
Мостик калиновый.
На перильцах сидят птицы грустные,
И рыдая, поют песни жалобно.
Три дебила стоят, стоеросовых –
Сын попа, сын царя и крестьянский сын.
И решают кому бицца с чюдищем,
Трёхголовым, бухим, огнедышащим.
Нет бравады в Иване-царевиче,
Потерял он родство в Массачусетсах.
А Попович, ваще, только крестится,
И читает молитвы заученно.
Лишь безродный Иван — сын крестьянина,
Или сын одного из шабашников,
Или тысяч кругом дальнобойщиков,
Самогон в одного пил стаканами.
Вылез ГУт из коня самолётного,
С пулемётом огромным, пристрелянным,
Свистнул Чюдо, своим свистом хитростным,
И пришло Чюдо-Юдо с похмелия.
Отобрал пойло ГУт у крестьянина,
И отдал весь пузырь Чюде-Юдище.
То, внутри утолило пожарище,
И спросило: Чё надо те, ГУтище?!!!
— Ща пойдём мы в палаты кремлёвские, —
наставлял ГУт чюдовище Юдино:
— И всех карликов, огнищем пламенным,
Выжжем в лес через мостик Калиновый.
И нехай их кикиморы с лешими,
Заблудят во лесах и болотищах,
А ты орден Ивана Сусанина,
Самый первый получишь, под номером.
— Таки сразу в болото и к лешему? –
Чюдо-юдо склонило все головы,
Перегаром дыша в ухо Уткина,
Щекоча шею Уткина пейсами.
— Да. Идём. Только в ГУМ не сворачивай.
Страшных баб тоже в лес и на стойбище,
(За мостом указатель есть каменный),
Где Тугарин ничем не гнушается.
— Таки сразу в болото и к лешему? –
Чюдо-юдо склонило все головы,
Перегаром дыша в ухо Уткина,
Щекоча шею Уткина пейсами.
— Да. Идём. Только в ГУМ не сворачивай.
Страшных баб тоже в лес и на стойбище,
(За мостом указатель есть каменный),
Где Тугарин ничем не гнушается.
,,,
— Стоп! Стоп! Стоп! –
режиссёр Фёдор Бондарчук,
всё прервал,
весь накал, всю экспрессию:
— Это ж сказка. – сказал он Уткину.
— и причём здесь евреев мессия?
***
— Где здесь сказка? –
ГУт с Чудищем-Юдищем,
В Боровицких застряли воротищах:
— Сказка — ложь, а намёки там.
Куда так, не пройдёшь,
не протиснешься.
2018 год. Громыхала гражданская война. Прошлогодние волнения обездоленных масс вылились в неконтролируемый бандитизм.
Туда-сюда носились Буки, Тополя и ПТУРСы. Чиновники на джипах и голытьба с вилами, да ложами. Крепостные отбирали у толстосумов еду, драгоценности, кредитные карты, выпытывали коды и отпускали пешком на все четыре стороны. Голод был в то время. Росгвардия почти целиком перешла на сторону бастующих, потому-что особняков и счетов за границей у них не было, а родители и родственники пребывали в такой же жопе, как и весь народ.
По сказаниям, легендам, байкам ит.п. остановить революцию мог только Чёрный Рыцарь. Как и каким образом, никто не знал. Да и рыцаря никто/никогда не видел.
«Это Вальтер Скотт придумал, в 19 году», – зубоскалили по этому поводу Юша Могилкин и Говард Уткин на тему Владимира Семёновича. (XIX века, разумеецо))))).
Тем не менее, революция продолжалась. Рамзан Кадыров поднял в защиту президента ХП все свои кадры, замаскированные под торговцев овощами; но, получил ТАКОЙ пезды, что отрёкся от Ислама, разоблачился до нага, и ушёл в Гималаи, работать аниматором Йети.
***
Где-то, одновременно, в Шервудском лесу, просто в лесу, Говард Уткин надувал резиновый гамак, натянутый между двумя надувными, в комплекте, новогодними йолками, привезённых ему Пушкиндом-оглы с Гаити. На импровизированной скатерти дыбились трёхлитровые баллоны с «Золотым Крюгером»,
а отставший от племени узбекистонских тамплиеров – Жуба, (Пятницо — по-ихнему), жарил луковые колечки в кляре.
Вечерело.
Говард Уткин нарядился Дедом морозом.
Юша обещал подойти в форме рыцаря, взятого им напрокат в пункте проката рыцарских доспехов. Как раздался стук копыт, и на поляну выехал Чёрный Рыцарь.
Говард Уткин уссался в белую бороду. Закинул автомат за спину, и взял лошадку под узды:
— Ты где коника взял, брат?
— Я – ЧЁРНЫЙ РЫЦАРЬ. – Донеслось откуда-то, но не зловеще, а так, нехотя, на отъебись: «ячёрныйрыцарь». И не Могилкина голос, а до боли знакомый. Нудный, монотонный, ни к чему не обязывающий.
— Тот самый? – ГУт перевесил автомат на грудь, и, мгновенно, не отпуская узд, набил деревянный магазин деревянными патронами.
— Живитесами смиром. – Продолжал, засыпая, бубнить из ниоткуда Чёрный рыцарь. – Чёдаебалисьсцуконах?
— А ну, разоблачайся! – Вскинул Уткин автомат.
Чёрный Рыцарь не знал, что у ГУта муляж, поэтом сразу подъехали оруженосцы на КАМАЗе.
Отпилили болгарками седока от седла и стремян; стропальщики зацепили рыцаря, и поставили на землю. Тот, сразу припал на колено.
— каквыменязаебали.
Откуда-то вновь раздался зевающий комментарий.
— Оба-на! – Растерялся Говард. – А кто говорит? – Постучал он прикладом в доспехи.
«Бом-бом-бом!!» — разнеслось по округе.
Внутри никого не было.
«Хуясе, Чёрный Рыцарь — миротворец», — сдвинул бороду ГУт на затылок:
— Разоблачите его.
***
Когда распил был произведён, из миротворца выудили карлика.
— Оп-пля! – Выпрыгнул мышонок-альбинос, и вновь зазвучал нудно-умирающий голос:
— согласноконституциирф и международномуправу …
— Сцуко, такой же альбинос и муж фигуристки!!! – Узнал голос аффтар.
— Это всё голос, — согласился Чёрный Рыцарь. – Всякую отсебятину несёт. Он в сговоре с ГосДумой. Можно я пойду?
Внезапно в лесу зазвучала музыка. Даже сойки задохнулись и дятел замер. (обязательно слушать для полноты картины): www.youtube.com/watch?v=MZZpyfpBr2I
На поляну вышел Юша Могилкин в новогоднем костюмчике рыцаря.
— Вот. – Подвёл к нему миротворца Говард.
— Это – разоблачённый Чёрный Рыцарь. Теперь, иди.
Выдернул Говард палец.
Так сошлись два рыцаря. Чёрный и Юша, во взятом напрокат доспехах.
У меня сегодня товарищ… умер. Мотор. Звоню, и люди в шоке. Вчера с ним многие виделись, общались. Педагог музыкальной школы. Музыкант старой формации, но не останавливающийся никогда. Всегда в курсе, и всегда в поиске нового. Мультиинструменталист, аранжировщик. Душа. Да и просто, ахуенный человек!!! 60 лет отметил осенью.
Совершено согласен. А ещё все актёры с голливудской лыбой. )))) Учитывая, что народ жил тогда макс до 40 лет и никогда не пользовался Поморином, плюс баталии, к 25 годам у них половины зубов не было. Оставшиеся были гнилыми и кривыми. Вспоминаю комедию «Пришельцы» с Ж. Рено, где правдоподобно это выставлено. ))))
Или 2-ю Мировую взять. Все бойцы, со стороны СССР, — умудренные жизнью отцы и деды. Согласен, были. Но в целом-то воевали и умирали мальчишки. Ну, какой, скажи боец в 40-50 лет? Это уже спившийся колхозник-деградант. И так повсеместно.
Я тоже в прошлом веке под настроение, брал ПинБук, садился перед телевизором, когда шли старые советские фильмы про войну, шпионов итп, и конспектировал по ходу. Куражу ради. )))
Ща порылся недолго, нашёл про Отряд Особого назначения, 1978 года режиссёра Вадима Лысенко по сценарию Рудольфа Отколенко. Свежак оказался!))) Больше меня 50-60-е прикалывали. )))) Но, ХСН, раз нашёл чёта. Букаф многа, дам выдержки.
ООН
Шла Великая Отечественная война.
Ехали пьяные солдаты с ценным грузом и где-то ворвались, и утопили груз. И утонули. Особенно шофёр мёртвый. (небольшое отступление от аффтара: Кака кын, сижу, описываю, что вижу.))))
Все загоношились сразу. Фашисты наших аж на 5 км отогнали и буем пометили, где установка затонула. А наши хотели всё бомбами тяжелыми забомбить, но бомбы зажали. Собрали какой-то отряд спортсменов, куда вошли: ара, клоун, танкист и тётка-пловчиха. Полетели они на самолёте. Все делки клоун должен был сделать, а тётка лишь помочь.
Фашисты самолётов туда наслали. Один. А потом думают – водолазов надо посылать. На том и порешили.
А наши в это время прилетели на чмошном самолёте, спустились по верёвке в море, (или озеро), где по колено было. И пошли …
Пришли, собрались, попрыгали, и дальше пошли. Их даже больше стало. На одного.
*** (тут ещё один перелёт на пароплане – афт.)
Идут наши диверсанты по краю озера или болота, базарят между собой. Потом один на дерево залез, как Тарзан какой-то. Это ара был. Затащил свой рюкзак, чтоб остальные его пайку не сожрали, и давай в бинокль глядеть.
В это время звонят нашему раненному генералу, что немцы крутого дают.
Немцы тут же с собаками догоняют ООН.
Наши одного убивают, второго, и короткими перебежками в каменоломню. Но немцы озверели, и война началась, нешутошная. Но часть наших решила не воевать, а свалить. А другая часть решила биться не на жизнь, а насмерть. И убили всех фашистов. Одна овчарка осталась. Лаять.
***
Потом тусовкой на ДЗОТ немецкий стреляющий нарвались. Танкист наш решил в плен здаца.
…
Немцы позвонили по-немецки, сказали, что русский в плен сдаётся. А наш пришёл: «Я – плен! Я – плен!» — говорит, а сам давай немцев бить. Но немцы тоже не шиком лыты; отхуярили нашего боксёра, и в плен взяли. Хотя 2 немцев наши из кустов стрелами убили. Решили немцы в тыл свалить.
ООН в этот момент уже ехали на БТРе фашиском, и выхой же форме.
*** (Погоня. Автокатастрофа.)
Самый главный фашист наехал на других главных фашистов.
Наши слезли по отвесной скале, отстрелили верёвку. Тут же фашистами с собаками. А тётка видит, что загнала, и народ не туда привела. Давай руками стены ломать. Еле успокоили. Но дыру проколупала, и все в неё залезли.
А ара, так и сидел на дереве, в бинокль смотрел и передавал по рации …
*** (заебалсо печатать))))
КОДА:
Одновременно в тылу врага всё взрывается.
Стреляют «Катюши». Играет торжественная музыка. Даются лица диверсантов. Титры: Фильм снят на плёнке «Свема».
У меня товарищ — председатель городского совета ветеранов Афгана и других локальных войн.
В Афгане его убили. Как, как? Убили и всё. Труп бросили в импровизированном морге — огромной палатке, ждать отправки в СССР. Ночью он пришёл в сознание. Весь изрешечённый пулями и ядрами, еле выполз из под трупов. У выхода его и нашли утром. Живого. Как его лечили, отдельная история. Плати и всё.
Афган, как и война с Гитлером просто была закидана телами наших пацанов. Но если Гитлера мы победили, то здесь никто, никому ничего не обещал. Есть льготы какие-то минимальные, есть орден Красной Звезды и всё.
А первые 2 года войны ваще скрывались в бумагах. Мальчишек отправляли на бойню, а войны, как факта, не было.
При мне, (это работа вышеупомянутого товарища, который 15 лет добивался признать ветераном войны в Афганистане воина из самых первых партий), уже 60-летнему мужику вручили документы, что он ветеран. Всю жизнь он прожил, как среднестатический россиянин, уже махнув рукой на государство, и тут, наконец-то, признали, что в мирное время он, пацаном, был на войне. Спустя 30 с лишним лет! Знаешь, какова была его реакция на то, что справедливость, всё же, восторжествовала? Он заплакал.
Ну, во-первых, Ленин не мог использовать акваланг, т.к., не считая безуспешных попыток его смоделировать,
первый реальный акваланг изобрёл Жак Ив Кусто в 1943 году.
Когда Лукич, уже привёз деньги,
принёс бревно,
и самоустранился от борьбы, погрязнув в уединении на другой стороне планеты.
Во-вторых, он не умел плавать. Хотя соратники и вспоминают: «Он был первый запевала на любой прогулке, первый конькобежец в нашей компании, лучший велосипедист, прекрасный турист, лучше всех лазал на снежные горы, любил охоту, был первый подстрекатель купаться в ледяных горных речках Галиции, умел смеяться с заражающим весельем, насвистывать, петь».
А писатель Довлатов вспоминал знакомого экскурсовода в Ленинграде, которого спросили:
— Говорят, В.И.Ленин умел плавать задом. Правда ли это? )))))
Известный персонаж пошёл, так сказать, по его стопам, но дальше. ))))
***
А-а-а, сейчас я понял, откуда у тебя информация о антропоморфной сущности Ленина!
Из тракторо-пингвологического техникума, где одно время ректором был Говард Уткин.
А он ещё в прошлом веке писал: Ленин и Чапай.
Однажды Ленин пошёл на речку и встретил там Чапаева. Долго они гуляли, обсуждая идею Карла Маркса о неизбежности культурно-экономической общности человечества, пока их водолазы не достали.
))))
Ленин действительно любил бродить по дну Марианской впадины, лежать в тине и работать в тишине. И в этом он был весь такой, непримиримый.
***
Другое дело известный персонаж.
Ещё в глубоком детстве он познакомился с Гитлером, и проникся его идеями, кои успешно внедряет в современной России: Довести народ до нищеты, и двинуть с ним весь мир завоёвывать.
Хотя народ так не считает.
(уже неделю роюсь в пинбуках, ищу для сафо про холод. Наткнулся вот. 1995)
Прараньше.
Харашо было раньше, какда фсе фильмы немыми были. Можно было сидеть, сматреть кино па телевизору и музыку слушать. И фсё панятно ф кине было. А титры можно читать.
В картине «Человек с кипятком» всё понятно и без слов.
— Пашол ты нахуй, сукабля!!!
Поэтому, здесь кипяток и ружьё – слова синонимы. ))))
И у тебя несколько превратные суждения об антропоморфной сущности Ильича, больше основанные на передачах РЕН ТВ «Территория заблуждения» с Игорем Прокопенко.
Вот у меня есть реальные фотодоказательства, что Битлз были в России именно с подачи Ленина.
Смотри:
Ленин слушает Битлз.
… а в это время за стеной, в застенках НКВД, поёт Маккартни.
Их тогда тайно вывезли из Великобритании в соседнем с Ильичом вагоне. Текин страстно хотел популярности Битлз. Даже выпустил их диск для патефонов со своим участием.
Перед этим он, правда, долго беседовал со Стивеном Сигалом, загримированного а-ля Элвис Пресли.
И гонял с концертами по Америсе, вместо Джимми Хендрикса, когда тот не мог из личных не соображений.
… и Курта Кобейна, по тем же причинам.
Тогда же он переодевался в мужа Ёкооно, и жил с ней, изменяя Наде и Арманд.
Пресытившись, ВИЛ выпустил битла из плена. Пожал руку напоследок,
и переключился на фортепиано. Читая свои сочинения в современном стиле РЭП. (Россия. Электрификация. Партия.)
Позже повторить его подвиг пытались Л.И. Брежнев и В.В. путен. Но тщетно.
А Владимир Ильич до сих пор, зримо и не зримо, присутствует на всех рок-тусовках, где нет хирурга-залдостанова.
Это был другой акын,
Внук того акына,
Ну, что ленина видал,
До рожденья сына.
А когда родился сын,
(что — отец акына,
кто в Икарусе нам пел,
про видок чужбины),
Подарил ему домбру,
И замолвил слово:
«Быть тебе акыном сын,
И не гневай Бога.
Пой о том, что видишь ты.
Наш народный эпос,
никогда, сынок, не лжёт.
Без преград, завесов.
Без эпитетов твори,
И без эпатажа,
Говори, сынок – говно,
А не просто: «лажа».
Ведь народ не наебёшь,
А в народе — сила!
Если внука мне родишь –
Пусть и он, акыном
Правду по земле несёт …
Правду, без метафор.
А иначе, не поэт,
будет внук, а — Автор».
Мелко плаваете. Наполеонами все палаты давно забиты. Он был и есть. ))))
Другие, но более глобальные, интересные факты.
Попался мне фрагмент «увлекательной» передачи по РенТВ. Диктор трагическим голосом рассказывает, что смена полюсов на Земле происходит, примерно, раз в 5 000 лет (или в 50 000, ща не помню, и не суть). Разумеется, при смене полюсов происходят разрушительные катаклизмы, и практически все живое погибает. Последний такой переворот был обозначен Потопом, после которого прошло несколько циклов, когда Земля не переворачивалась. То есть, она накопила в себе смертельный потенциал, который может проявится в ближайшие 100 лет.
Я тогда уссался. ))))) Боже, (обратился я к другому богу), какую хуйню несут эти люди!!!
Одни ученые, на основе фактов и артефактов, говорят, что человечеству 6-7 миллионов лет. Другие, псевдосказители, сочинившие списавшие библию с шумерских легенд, про шумеров даже не упоминают, зато утверждают, что человечеству 6 000 лет. Со ДР Адама. И потоп у них случился 4 400 лет назад. Про мамонтов, которые вымерли миллион лет назад, ни слова.
Вопрос: Вот зачем нести всю эту несусветную ахинею в массы? Без документов, без доказательств. Просто бредятину. Просто нести. А ведь этот ведущий в очках ещё и книги выпускает по мотивам передач. И их люди, наверное, читают.
Свойство этой власти: врать, так во всём. Ну и величия себе прибавить. По телеку же не видно, что они шибздики.
Помню, бухали мы со Шкетом (Вовой Тишенковым), так он ваще не комплексовал по поводу своего роста. Причем, родился он в нормальной семье, рассказывал, и родители и сестра — нормального роста. Единственное, что его удручало, — невозможность в этой стране устроится карлику на желаемую работу.
Дай хоть раз опередить, а то всё по старому календарю в 20-х числах поздравляю. )))))
Ты, это, спроси у Самолётова: Остались у него фо с того самого кабачка у Павелецкой. Не с Зацепа, а именно с Павелецкой. Сунулся вчера — не нашел. ((( Хотел ему в личку написать, но с тобой быстрей получится. ))))
Ща пришёл и выяснилось, что 1500 всего стипендия у него будет. ///
Медаль – ваще отдельная тема. При всём громаднейшем уважении к классной, никогда ей этого не прощу. Она целенаправленно, в сговоре с другим преподавателем, кинула пацана на медаль. Хотя та большого значения не имеет сегодня, лишь 4 бала к ЕГЭ, а сын набрал 287 балов. Выше крыши! По математике, к примеру, — лучший в городе. Но, сколько он сделал для лицея за несколько лет, после перехода из общеобразовательной школы, его можно наградить тремя медалями и орденами. Кинули. И кинули не только его, но и родителей. Кто пинал детёныша к финишу? + Жена была в родительском комитете.
Сын виду не подал, но я видел, как он тяжело переваривает в себе эту несправедливость. По большому счёту, не предвзято, он должен быть №1 в списках на медаль. Но пацана остудили, указав место в иерархии. Россия, йоптыть.
Вот – Смородина.
Мостик калиновый.
На перильцах сидят птицы грустные,
И рыдая, поют песни жалобно.
Три дебила стоят, стоеросовых –
Сын попа, сын царя и крестьянский сын.
И решают кому бицца с чюдищем,
Трёхголовым, бухим, огнедышащим.
Нет бравады в Иване-царевиче,
Потерял он родство в Массачусетсах.
А Попович, ваще, только крестится,
И читает молитвы заученно.
Лишь безродный Иван — сын крестьянина,
Или сын одного из шабашников,
Или тысяч кругом дальнобойщиков,
Самогон в одного пил стаканами.
Вылез ГУт из коня самолётного,
С пулемётом огромным, пристрелянным,
Свистнул Чюдо, своим свистом хитростным,
И пришло Чюдо-Юдо с похмелия.
Отобрал пойло ГУт у крестьянина,
И отдал весь пузырь Чюде-Юдище.
То, внутри утолило пожарище,
И спросило: Чё надо те, ГУтище?!!!
— Ща пойдём мы в палаты кремлёвские, —
наставлял ГУт чюдовище Юдино:
— И всех карликов, огнищем пламенным,
Выжжем в лес через мостик Калиновый.
И нехай их кикиморы с лешими,
Заблудят во лесах и болотищах,
А ты орден Ивана Сусанина,
Самый первый получишь, под номером.
— Таки сразу в болото и к лешему? –
Чюдо-юдо склонило все головы,
Перегаром дыша в ухо Уткина,
Щекоча шею Уткина пейсами.
— Да. Идём. Только в ГУМ не сворачивай.
Страшных баб тоже в лес и на стойбище,
(За мостом указатель есть каменный),
Где Тугарин ничем не гнушается.
— Таки сразу в болото и к лешему? –
Чюдо-юдо склонило все головы,
Перегаром дыша в ухо Уткина,
Щекоча шею Уткина пейсами.
— Да. Идём. Только в ГУМ не сворачивай.
Страшных баб тоже в лес и на стойбище,
(За мостом указатель есть каменный),
Где Тугарин ничем не гнушается.
,,,
— Стоп! Стоп! Стоп! –
режиссёр Фёдор Бондарчук,
всё прервал,
весь накал, всю экспрессию:
— Это ж сказка. – сказал он Уткину.
— и причём здесь евреев мессия?
***
— Где здесь сказка? –
ГУт с Чудищем-Юдищем,
В Боровицких застряли воротищах:
— Сказка — ложь, а намёки там.
Куда так, не пройдёшь,
не протиснешься.
….
Туда-сюда носились Буки, Тополя и ПТУРСы. Чиновники на джипах и голытьба с вилами, да ложами. Крепостные отбирали у толстосумов еду, драгоценности, кредитные карты, выпытывали коды и отпускали пешком на все четыре стороны. Голод был в то время. Росгвардия почти целиком перешла на сторону бастующих, потому-что особняков и счетов за границей у них не было, а родители и родственники пребывали в такой же жопе, как и весь народ.
По сказаниям, легендам, байкам ит.п. остановить революцию мог только Чёрный Рыцарь. Как и каким образом, никто не знал. Да и рыцаря никто/никогда не видел.
«Это Вальтер Скотт придумал, в 19 году», – зубоскалили по этому поводу Юша Могилкин и Говард Уткин на тему Владимира Семёновича. (XIX века, разумеецо))))).
Тем не менее, революция продолжалась. Рамзан Кадыров поднял в защиту президента ХП все свои кадры, замаскированные под торговцев овощами; но, получил ТАКОЙ пезды, что отрёкся от Ислама, разоблачился до нага, и ушёл в Гималаи, работать аниматором Йети.
***
Где-то, одновременно, в
Шервудскомлесу, просто в лесу, Говард Уткин надувал резиновый гамак, натянутый между двумя надувными, в комплекте, новогодними йолками, привезённых ему Пушкиндом-оглы с Гаити. На импровизированной скатерти дыбились трёхлитровые баллоны с «Золотым Крюгером»,а отставший от племени узбекистонских тамплиеров – Жуба, (Пятницо — по-ихнему), жарил луковые колечки в кляре.
Вечерело.
Говард Уткин нарядился Дедом морозом.
Юша обещал подойти в форме рыцаря, взятого им напрокат в пункте проката рыцарских доспехов. Как раздался стук копыт, и на поляну выехал Чёрный Рыцарь.
Говард Уткин уссался в белую бороду. Закинул автомат за спину, и взял лошадку под узды:
— Ты где коника взял, брат?
— Я – ЧЁРНЫЙ РЫЦАРЬ. – Донеслось откуда-то, но не зловеще, а так, нехотя, на отъебись: «ячёрныйрыцарь». И не Могилкина голос, а до боли знакомый. Нудный, монотонный, ни к чему не обязывающий.
— Тот самый? – ГУт перевесил автомат на грудь, и, мгновенно, не отпуская узд, набил деревянный магазин деревянными патронами.
— Живитесами смиром. – Продолжал, засыпая, бубнить из ниоткуда Чёрный рыцарь. – Чёдаебалисьсцуконах?
— А ну, разоблачайся! – Вскинул Уткин автомат.
Чёрный Рыцарь не знал, что у ГУта муляж, поэтом сразу подъехали оруженосцы на КАМАЗе.
Отпилили болгарками седока от седла и стремян; стропальщики зацепили рыцаря, и поставили на землю. Тот, сразу припал на колено.
— каквыменязаебали.
Откуда-то вновь раздался зевающий комментарий.
— Гермошлем снимаем, — повёл дулом ГУт.
Рабочие быстро сдёрнули каску.
— Оба-на! – Растерялся Говард. – А кто говорит? – Постучал он прикладом в доспехи.
«Бом-бом-бом!!» — разнеслось по округе.
Внутри никого не было.
«Хуясе, Чёрный Рыцарь — миротворец», — сдвинул бороду ГУт на затылок:
— Разоблачите его.
***
Когда распил был произведён, из миротворца выудили карлика.
— Оп-пля! – Выпрыгнул мышонок-альбинос, и вновь зазвучал нудно-умирающий голос:
— согласноконституциирф и международномуправу …
— Сцуко, такой же альбинос и муж фигуристки!!! – Узнал голос аффтар.
— Это всё голос, — согласился Чёрный Рыцарь. – Всякую отсебятину несёт. Он в сговоре с ГосДумой. Можно я пойду?
Внезапно в лесу зазвучала музыка. Даже сойки задохнулись и дятел замер. (обязательно слушать для полноты картины):
www.youtube.com/watch?v=MZZpyfpBr2I
На поляну вышел Юша Могилкин в новогоднем костюмчике рыцаря.
— Вот. – Подвёл к нему миротворца Говард.
— Это – разоблачённый Чёрный Рыцарь. Теперь, иди.
Выдернул Говард палец.
Так сошлись два рыцаря. Чёрный и Юша, во взятом напрокат доспехах.
Или 2-ю Мировую взять. Все бойцы, со стороны СССР, — умудренные жизнью отцы и деды. Согласен, были. Но в целом-то воевали и умирали мальчишки. Ну, какой, скажи боец в 40-50 лет? Это уже спившийся колхозник-деградант. И так повсеместно.
Я тоже в прошлом веке под настроение, брал ПинБук, садился перед телевизором, когда шли старые советские фильмы про войну, шпионов итп, и конспектировал по ходу. Куражу ради. )))
Ща порылся недолго, нашёл про Отряд Особого назначения, 1978 года режиссёра Вадима Лысенко по сценарию Рудольфа Отколенко. Свежак оказался!))) Больше меня 50-60-е прикалывали. )))) Но, ХСН, раз нашёл чёта. Букаф многа, дам выдержки.
ООН
Шла Великая Отечественная война.
Ехали пьяные солдаты с ценным грузом и где-то ворвались, и утопили груз. И утонули. Особенно шофёр мёртвый.
(небольшое отступление от аффтара: Кака кын, сижу, описываю, что вижу.))))
Все загоношились сразу. Фашисты наших аж на 5 км отогнали и буем пометили, где установка затонула. А наши хотели всё бомбами тяжелыми забомбить, но бомбы зажали. Собрали какой-то отряд спортсменов, куда вошли: ара, клоун, танкист и тётка-пловчиха. Полетели они на самолёте. Все делки клоун должен был сделать, а тётка лишь помочь.
Фашисты самолётов туда наслали. Один. А потом думают – водолазов надо посылать. На том и порешили.
А наши в это время прилетели на чмошном самолёте, спустились по верёвке в море, (или озеро), где по колено было. И пошли …
Пришли, собрались, попрыгали, и дальше пошли. Их даже больше стало. На одного.
***
(тут ещё один перелёт на пароплане – афт.)
Идут наши диверсанты по краю озера или болота, базарят между собой. Потом один на дерево залез, как Тарзан какой-то. Это ара был. Затащил свой рюкзак, чтоб остальные его пайку не сожрали, и давай в бинокль глядеть.
В это время звонят нашему раненному генералу, что немцы крутого дают.
Немцы тут же с собаками догоняют ООН.
Наши одного убивают, второго, и короткими перебежками в каменоломню. Но немцы озверели, и война началась, нешутошная. Но часть наших решила не воевать, а свалить. А другая часть решила биться не на жизнь, а насмерть. И убили всех фашистов. Одна овчарка осталась. Лаять.
***
Потом тусовкой на ДЗОТ немецкий стреляющий нарвались. Танкист наш решил в плен здаца.
…
Немцы позвонили по-немецки, сказали, что русский в плен сдаётся. А наш пришёл: «Я – плен! Я – плен!» — говорит, а сам давай немцев бить. Но немцы тоже не шиком лыты; отхуярили нашего боксёра, и в плен взяли. Хотя 2 немцев наши из кустов стрелами убили. Решили немцы в тыл свалить.
ООН в этот момент уже ехали на БТРе фашиском, и выхой же форме.
***
(Погоня. Автокатастрофа.)
Самый главный фашист наехал на других главных фашистов.
Наши слезли по отвесной скале, отстрелили верёвку. Тут же фашистами с собаками. А тётка видит, что загнала, и народ не туда привела. Давай руками стены ломать. Еле успокоили. Но дыру проколупала, и все в неё залезли.
А ара, так и сидел на дереве, в бинокль смотрел и передавал по рации …
***
(заебалсо печатать))))
КОДА:
Одновременно в тылу врага всё взрывается.
Стреляют «Катюши». Играет торжественная музыка. Даются лица диверсантов. Титры: Фильм снят на плёнке «Свема».
Сцуко, отсканировать надо было и фсёо.
В Афгане его убили. Как, как? Убили и всё. Труп бросили в импровизированном морге — огромной палатке, ждать отправки в СССР. Ночью он пришёл в сознание. Весь изрешечённый пулями и ядрами, еле выполз из под трупов. У выхода его и нашли утром. Живого. Как его лечили, отдельная история. Плати и всё.
Афган, как и война с Гитлером просто была закидана телами наших пацанов. Но если Гитлера мы победили, то здесь никто, никому ничего не обещал. Есть льготы какие-то минимальные, есть орден Красной Звезды и всё.
А первые 2 года войны ваще скрывались в бумагах. Мальчишек отправляли на бойню, а войны, как факта, не было.
При мне, (это работа вышеупомянутого товарища, который 15 лет добивался признать ветераном войны в Афганистане воина из самых первых партий), уже 60-летнему мужику вручили документы, что он ветеран. Всю жизнь он прожил, как среднестатический россиянин, уже махнув рукой на государство, и тут, наконец-то, признали, что в мирное время он, пацаном, был на войне. Спустя 30 с лишним лет! Знаешь, какова была его реакция на то, что справедливость, всё же, восторжествовала? Он заплакал.
многоточие
Ну, во-первых, Ленин не мог использовать акваланг, т.к., не считая безуспешных попыток его смоделировать,
первый реальный акваланг изобрёл Жак Ив Кусто в 1943 году.
Когда Лукич, уже привёз деньги,
принёс бревно,
и самоустранился от борьбы, погрязнув в уединении на другой стороне планеты.
Во-вторых, он не умел плавать. Хотя соратники и вспоминают: «Он был первый запевала на любой прогулке, первый конькобежец в нашей компании, лучший велосипедист, прекрасный турист, лучше всех лазал на снежные горы, любил охоту, был первый подстрекатель купаться в ледяных горных речках Галиции, умел смеяться с заражающим весельем, насвистывать, петь».
А писатель Довлатов вспоминал знакомого экскурсовода в Ленинграде, которого спросили:
— Говорят, В.И.Ленин умел плавать задом. Правда ли это? )))))
Известный персонаж пошёл, так сказать, по его стопам, но дальше. ))))
***
А-а-а, сейчас я понял, откуда у тебя информация о антропоморфной сущности Ленина!
Из тракторо-пингвологического техникума, где одно время ректором был Говард Уткин.
А он ещё в прошлом веке писал: Ленин и Чапай.
Однажды Ленин пошёл на речку и встретил там Чапаева. Долго они гуляли, обсуждая идею Карла Маркса о неизбежности культурно-экономической общности человечества, пока их водолазы не достали.
))))
Ленин действительно любил бродить по дну Марианской впадины, лежать в тине и работать в тишине. И в этом он был весь такой, непримиримый.
***
Другое дело известный персонаж.
Ещё в глубоком детстве он познакомился с Гитлером, и проникся его идеями, кои успешно внедряет в современной России: Довести народ до нищеты, и двинуть с ним весь мир завоёвывать.
Хотя народ так не считает.
И совсем он не Хуйло.
Ой! Не ту фотку вставил.
А Текин … Что Текин? Наш был человег. )))
Надо у себя порыцо. Так, для завершения картины — фо легендарного мудреца маёра Геши.
Звёзды яркие видны,
Дуся песню напевая,
Клубни теребит мои.
А мне холодно, —
Тридцатник,
За бортом, и крыши нет,
Сама в валенках, фуфайке,
А я голый, как скелет.
Клубни сжалися в горошек,
Не видать совсем конца,
Дуся встала, закурила,
И ушла: — Да, ну, тебя.
))))))
В гараже Порш-каняшьку поставила,
На лифте в терема вознесла себя,
В неказистые, коммунальные.
Николя там с дружком миловалися,
И перстами своими точёными,
Теребя за ланиты пунцовые,
Уды мерили метром портняжеским.
Стук прервал любы их зановитые,
И ступила к ним в горницу горлица,
Зараделись братимы лаготные,
Стали с горлицей жыть и ватажиться.
Прараньше.
Харашо было раньше, какда фсе фильмы немыми были. Можно было сидеть, сматреть кино па телевизору и музыку слушать. И фсё панятно ф кине было. А титры можно читать.
В картине «Человек с кипятком» всё понятно и без слов.
— Пашол ты нахуй, сукабля!!!
Поэтому, здесь кипяток и ружьё – слова синонимы. ))))
И у тебя несколько превратные суждения об антропоморфной сущности Ильича, больше основанные на передачах РЕН ТВ «Территория заблуждения» с Игорем Прокопенко.
Вот у меня есть реальные фотодоказательства, что Битлз были в России именно с подачи Ленина.
Смотри:
Ленин слушает Битлз.
… а в это время за стеной, в застенках НКВД, поёт Маккартни.
Их тогда тайно вывезли из Великобритании в соседнем с Ильичом вагоне. Текин страстно хотел популярности Битлз. Даже выпустил их диск для патефонов со своим участием.
Перед этим он, правда, долго беседовал со Стивеном Сигалом, загримированного а-ля Элвис Пресли.
И гонял с концертами по Америсе, вместо Джимми Хендрикса, когда тот не мог из личных не соображений.
… и Курта Кобейна, по тем же причинам.
Тогда же он переодевался в мужа Ёкооно, и жил с ней, изменяя Наде и Арманд.
Пресытившись, ВИЛ выпустил битла из плена. Пожал руку напоследок,
и переключился на фортепиано. Читая свои сочинения в современном стиле РЭП. (Россия. Электрификация. Партия.)
Позже повторить его подвиг пытались Л.И. Брежнев и В.В. путен. Но тщетно.
А Владимир Ильич до сих пор, зримо и не зримо, присутствует на всех рок-тусовках, где нет хирурга-залдостанова.
и даже рубицо, и сыт от щастья!!!
))))))
Это был другой акын,
Внук того акына,
Ну, что ленина видал,
До рожденья сына.
А когда родился сын,
(что — отец акына,
кто в Икарусе нам пел,
про видок чужбины),
Подарил ему домбру,
И замолвил слово:
«Быть тебе акыном сын,
И не гневай Бога.
Пой о том, что видишь ты.
Наш народный эпос,
никогда, сынок, не лжёт.
Без преград, завесов.
Без эпитетов твори,
И без эпатажа,
Говори, сынок – говно,
А не просто: «лажа».
Ведь народ не наебёшь,
А в народе — сила!
Если внука мне родишь –
Пусть и он, акыном
Правду по земле несёт …
Правду, без метафор.
А иначе, не поэт,
будет внук, а — Автор».
на фо: Акын с Лениным на фоне Крыма.
Другие, но более глобальные, интересные факты.
Попался мне фрагмент «увлекательной» передачи по РенТВ. Диктор трагическим голосом рассказывает, что смена полюсов на Земле происходит, примерно, раз в 5 000 лет (или в 50 000, ща не помню, и не суть). Разумеется, при смене полюсов происходят разрушительные катаклизмы, и практически все живое погибает. Последний такой переворот был обозначен Потопом, после которого прошло несколько циклов, когда Земля не переворачивалась. То есть, она накопила в себе смертельный потенциал, который может проявится в ближайшие 100 лет.
Я тогда уссался. ))))) Боже, (обратился я к другому богу), какую хуйню несут эти люди!!!
Одни ученые, на основе фактов и артефактов, говорят, что человечеству 6-7 миллионов лет. Другие, псевдосказители,
сочинившиесписавшие библию с шумерских легенд, про шумеров даже не упоминают, зато утверждают, что человечеству 6 000 лет. Со ДР Адама. И потоп у них случился 4 400 лет назад. Про мамонтов, которые вымерли миллион лет назад, ни слова.Вопрос: Вот зачем нести всю эту несусветную ахинею в массы? Без документов, без доказательств. Просто бредятину. Просто нести. А ведь этот ведущий в очках ещё и книги выпускает по мотивам передач. И их люди, наверное, читают.
Помню, бухали мы со Шкетом (Вовой Тишенковым), так он ваще не комплексовал по поводу своего роста. Причем, родился он в нормальной семье, рассказывал, и родители и сестра — нормального роста. Единственное, что его удручало, — невозможность в этой стране устроится карлику на желаемую работу.
Ты, это, спроси у Самолётова: Остались у него фо с того самого кабачка у Павелецкой. Не с Зацепа, а именно с Павелецкой. Сунулся вчера — не нашел. ((( Хотел ему в личку написать, но с тобой быстрей получится. ))))
Медаль – ваще отдельная тема. При всём громаднейшем уважении к классной, никогда ей этого не прощу. Она целенаправленно, в сговоре с другим преподавателем, кинула пацана на медаль. Хотя та большого значения не имеет сегодня, лишь 4 бала к ЕГЭ, а сын набрал 287 балов. Выше крыши! По математике, к примеру, — лучший в городе. Но, сколько он сделал для лицея за несколько лет, после перехода из общеобразовательной школы, его можно наградить тремя медалями и орденами. Кинули. И кинули не только его, но и родителей. Кто пинал детёныша к финишу? + Жена была в родительском комитете.
Сын виду не подал, но я видел, как он тяжело переваривает в себе эту несправедливость. По большому счёту, не предвзято, он должен быть №1 в списках на медаль. Но пацана остудили, указав место в иерархии. Россия, йоптыть.
(не забыть бы).
слушать до конца: www.youtube.com/watch?v=ohvV7SFj6Nc
))))))